Bon, je suis sur Lycos, et je tombe sur la page d'une certaine Cécilia, 33 ans, sur laquelle est simplement écrit « besoin de quelqu'un pour s'occuper de mes lèvres ».

Bon, moi, mort de rire, je lui écris je ne sais quelle connerie. Persuadé que c'était un fake ou un truc du genre...

Finalement, elle me répond, me dit que je suis super bien sur la photo, etc. Nous finissons par discuter sur MSN, elle semble ne pas être un fake, la conversation tourne très rapidement sur le cul, elle me propose un rdv pour le lendemain soir.

Elle m'invite, cela ne s'invente pas, au mcdo de gare du nord. « Invitation », « mcdo », les deux mots magiques, j'accepte donc. Un peu plus tard, j'apprendrai par des potes de Lycos que le mcdo de gare du nord était devenu un grand classique pour cette nana.

Samedi, en mai 2004, il est 19h, j'approche du mcdo.

Je suis à 100m du mcdo, je regarde de loin, et je vois Josiane Balasko, avec un vieux jean, une vieille coupe de camionneuse, 50kg en trop, et un bombers.

J'hésite à faire demi-tour, puis je me dis que c'est dégueulasse de poser un lapin, que tant pis pour moi si elle est moche, que ça n'empêche pas de manger un hamburger (d'autant que par MSN, elle semblait pas bête du tout). J'y vais donc, espérant juste discuter avec quelqu'un de moche mais sympa durant 1/2h au mcdo.

J'approche d'elle, elle me sourit, elle est encore plus laide de près. Je lui dis bonjour, classique, nous entrons dans le mcdo. Moi, poli, comme c'est elle qui paye, je prends un menu classique, le moins cher.

Donc, je prends mon petit menu, elle se prend un XL double Big-Mac menu, avec en plus une boîte de neuf Nuggets, et un Sunday.

Mais comme elle était au régime, en boisson, elle a pris une bouteille d'eau.

C'est là que les ennuis commencent. Elle va pour payer, le serveur demande le traditionnel « sur place ou à emporter », et là j'entends une petite voix dire « à emporter ».

Effrayé, je regarde dehors, constate qu'il pleut, je la regarde et lui dis : « euh, on va où ? ». Elle me répond qu'on va aller chez elle, que c'est juste à côté et que c'est plus convivial. JE SAIS, j'aurais pas du y aller, mais je suis curieux de nature, j'aime bien savoir jusqu'où peuvent aller les gens. Et pourtant, je n'avais pas spécialement faim de cul, à ce moment-là je baisais cinq fois par nuit une petite Russe à la gueule moyenne mais au corps splendide.

Donc, nous marchons en direction de chez elle. Sur le chemin, elle me saoule avec Kill Bill 2, qu'elle n'a même pas vu. Moi j'ai envie de m'enfuir en courant, mais je ne peux pas car c'est elle qui tient le sac mcdo.

Bon, nous montons cinq étages À PIED, elle me fait entrer dans son appartement. Et là....

Est-ce que vous avez vu le film LE PARI, avec les inconnus ?

Dans LE PARI, il y a à un moment l'appart de Chevalier (ou Laspalès), un truc bien glauque de vieux, avec des cadres et des photos de chiens partout, avec des vieilles pendules dorées et des livres écornés sur les étagères marronS... L'APPART DE VIEUX !!

Bon, ben, son appart était pareil. Elle enfile ses pantoufles Simpsons, déplie une vieille nappe en plastique avec des fleurs rouges dessinées dessus, sort le mégaaaaaaaaa tube de mayonnaise, et attaque son repas en parlant de Kill Bill 2.

Nous mangeons, donc... Nous discutons, elle est sympa et pas bête, il faut lui reconnaître ça. Je suis limite écœuré quand je la vois manger, cependant.

À la fin du repas, elle me regarde et me dit « bon, alors, qu'est-ce qu'on fait ? ».

Moi je bafouille : « hein, euh... de quoi qu'est-ce qu'on fait de quoi ? ».

Elle me dit « on va dans ma chambre ? ». Déjà que j'avais passé la moitié du repas le dos tourné de peur qu'un malade mental sorte avec un hachoir... Je commence à flipper.

Puis je sentais bien que niveau érection, j'étais au niveau 0 de la mer.

Bon, moi je lui tends la main pour la lui serrer, et je me barre. Elle semble déçue, mais apparemment, on lui a déjà fait le coup. Je dévale les marches en courant, et rentre chez moi me coucher.

Jusqu'ici, l'histoire est finalement classique quand même. Un mec et une nana qui ne lui plait pas du tout. Ça aurait pu s'arrêter là, mais non...

Deux jours plus tard, je suis sur MSN. Elle est connectée, je ne l'avais pas effacée de mes contacts, par flemme et aussi parce que, encore une fois, j'assume les rencontres. Je ne suis pas du genre à ne plus répondre sur MSN ou des trucs de ce genre.

L'air de rien, elle me demande si ça va, quoi de neuf, les trucs usuels. Je réponds rapidement, mais poliment là encore, nous discutons trois minutes, puis au revoir.

Le même scénario arrive une ou deux autres fois en un mois, rien de bien original, on discute trois minutes, tout comme je discuterai avec Bill ou n'importe quelle personne que jamais je ne baiserai de ma vie. Et je précise qu'elle ne tente rien du tout, c'est du « Bonjour, ça va, quoi de neuf, rien ? ok, à+ ».

Pourquoi je lui réponds ? J'en sais rien... Mais la suite me fera dire que j'ai eu raison de lui répondre, car j'allais me trouver en face du spectacle le plus immonde que j'ai vu de ma vie.

Donc, quelques jours plus tard, elle se connecte, m'envoie un message, toujours la même chose, puis me parle de je ne sais plus quoi.

Je tiens à préciser que j'ai les preuves (sur mon ordi) de ce qui va suivre. Les preuves formelles, rien ne pourra être mis en doute, malgré le caractère immonde de ce que je vais vous raconter.

Nous sommes donc sur MSN, bonjour, ça va, etc. Elle me raconte, je ne sais plus trop quoi, je vais pour déconnecter quand soudain, elle écrit un truc en majuscules :

Je lis : "MASTURBE TOI".

Comme ça, sans prévenir, elle m'ordonne de me masturber.

Donc moi, je ne sais pas trop si je dois rire ou pas, mais dans le doute, j'attends vingt secondes, et je lui dis « Voila, j'y suis, je me masturbe ».

Je précise que je ne le faisais pas, hein !

Et là, je vois apparaître le logo pour me proposer de lancer la webcam (je n'ai pas de webcam, mais je peux voir celle des autres, bien entendu, lorsqu'ils m'y autorisent)

Donc je clique sur « accepter la webcam »... J'attends quelques secondes que ça se mette en route...

Je vois apparaître, dans la petite fenêtre de la webcam un énooooooorme nibard tout mou, aussi bleu et couvert de veines que l'épaule de Sylvester Stallone.

Et autour du sein, deux mains qui pressent le nichon à mort, qui le malaxent dans tous les sens.

Elle lâche son sein et me demande si je me masturbe toujours.

Je suis comme un fou, je réponds : « OUI OUI À FOND CONTINUE ».

Alors qu'en fait, je suis entrain de m'exciter comme un malade sur la touche "impr écran" !!!

Elle prend sa webcam, et la descend le long de son bide pour filmer sa chatte !

Moi je continue de faire des captures d'écran comme un fou, imaginant déjà le site web que je vais créer et la thune que je vais me faire !!!

Elle me montre sa moule, ses poils de fouffe, tout tout TOUT !!

Et là, elle coupe la webcam et me dit « fin du spectacle », et elle se barre.

Je regarde mon Photoshop, j'ai 8 captures d'écran.}}

J'appelle Bill et je lui dis « check tes mails, je t'envoie un truc énormissime !! ».

C'est presque la fin, on pourrait croire que j'ai touché le fond, mais le pire arrive.

Quelques minutes plus tard, je reçois sur msn un mail, hyper long à télécharger. Je ne me souviens plus trop exactement combien de temps ça a mis, ni comment elle a pu me l'envoyer vu qu'il me semblait que c'était limité en poids, mais il faisait dans les 17Mo, le machin.

J'ouvre la pièce jointe, c'est une vidéo.

Je mate le truc, on y voit la même nana, filmée en contre-plongée bien glauque, moule en avant avec deux doigts dedans, les jambes en l'air, avec un éclairage tout pourri.

Avec ses pieds, elle modifie l'angle de la lumière pour mieux éclairer, à des moments elle s'arrête de se masturber pour changer l'angle de la webcam, puis elle se redoigte et écarte bien ses lèvres de chatte.

Je regarde ça bouche bée, je suis au bord de la gerbe.

Donc voilà, je la vire de mes contacts, et depuis je n'ai pas eu de nouvelles, si ce n'est un mail de bonne année sur ma page Lycos quelques mois plus tard.